परिवार के किसी सदस्य या मित्र का नुकसान, जैसा कि हो सकता है, दुखी, शायद ही असामान्य हो। लेकिन आप इसे शब्दों में कैसे रखते हैं? जब कोई मर जाता है तो आप क्या कहते हैं?

लगभग 7,500 लोग हर दिन मरना संयुक्त राज्य अमेरिका में - प्रत्येक 11.5 सेकंड में एक व्यक्ति। आपके 50 और 60 के दशक में, आपको निश्चित रूप से मृत्यु के साथ व्यक्तिगत अनुभव था - माता-पिता की मृत्यु, परिवार के अन्य करीबी सदस्य या निजी दोस्त.

और फिर भी, जब आप सुनते हैं कि किसी की मृत्यु हो गई है, तब भी यह जानना कठिन है कि उनके प्रियजनों को क्या कहना है। इसका एक कारण यह है कि दूसरों के दुःख और दर्द को देखना असहज है। आप अपने अनुभवों के बारे में अपनी भावनाओं से भी जूझ रहे होंगे.

"ए डेथ] लिक्टेनबर्ग कहते हैं," हम सभी में अंतिमता की भावना और असहायता की भावना लाते हैं। "वे अपने आप से निपटने के लिए कठिन भावनाएं हैं और फिर उचित रूप से सहायक हैं।"

इन सभी भावनाओं और असुविधाजनक स्थितियों के बीच में, हमें कम से कम सहायक होने की उम्मीद है। सहायक बातें कहें। यह वह जगह है जहाँ यह पासा जाता है। आपका क्या कहना है? आप केवल "आप मेरे विचारों और प्रार्थनाओं में हैं" और "आपके पास मेरी हार्दिक सहानुभूति है" यह कहकर संवेदना दे सकते हैं कि ओह इतनी बार - और क्या यह भी वास्तव में लोगों को बेहतर महसूस कराता है? आप शब्दों में दु: ख भी कैसे डाल सकते हैं?

जब किसी को गुजरने से बचने के लिए यहां अभिव्यक्तियाँ दी गई हैं, तो प्यार भरे विकल्पों के साथ-साथ शोकग्रस्त लोगों को सुनना पड़ सकता है.

1. "आप इतने मजबूत हैं।"

एक दुःखी व्यक्ति को अपने लचीलापन पर बधाई देना एक अच्छा विचार लगता है, है ना? लेकिन शुरुआत में, विशेष रूप से, शोक संतप्त अभी भी स्थिति को संसाधित कर सकता है। "यह ताकत नहीं है, यह झटका है," ऐनी-मैरी लॉकमीयर, एक विधवा कहती है, दु: ख वसूली विशेषज्ञ और के लेखक जब उनकी दुनिया रुक जाती है: दुख में किसी की मदद करने के लिए आवश्यक मार्गदर्शिका. "हम ठीक कर रहे हैं जैसे हम देख सकते हैं, लेकिन हम नहीं हैं।"

इस बीच, आप व्यवहार के लिए अपेक्षाएँ स्थापित कर रहे हैं, जो कठिन हैं - शायद इसलिए क्योंकि इससे आपको लगता है कि शोक संतप्त अच्छी तरह से मुकाबला करने के लिए आपको आराम देता है। "शिकायतकर्ता पुरस्कार विजेता अभिनेता हैं," लॉकमर कहते हैं, "क्योंकि लोग हमें कैसे देखना चाहते हैं।"

वे व्यवस्था बनाने में भी व्यस्त हो सकते हैं, जिससे ऐसा प्रतीत होता है कि वे मृत्यु को विशेष रूप से अच्छी तरह से संभाल रहे हैं। पीटर ए लिच्टेनबर्ग, पीएचडी कहते हैं, "फिर आप कुछ महीनों बाद पा सकते हैं कि यह सब शुरू हो रहा है।" वह एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और निदेशक हैं जेरोन्टोलॉजी संस्थान डेट्रायट में वेन स्टेट यूनिवर्सिटी में, साथ ही दो बार विधुर। "दुख बहुत परिवर्तनशील है।"

इसके बजाय क्या कहना है: "मैं आपको चोट पहुँचाते हुए देख सकता हूँ। यह वास्तव में कठिन है। ” 

दुःखी व्यक्ति की कठोरता को ध्यान में रखने के बजाय, विपरीत मार्ग पर जाएं और उनके दर्द को स्वीकार करें। "यह भयानक होना चाहिए" या "मुझे उनकी बहुत याद आती है" जैसे सरल, सशक्त कथन.

2. "कम से कम वह अब पीड़ित नहीं है।" 

इस तरह के ब्राइट-साइड स्टेटमेंट, जिसमें "कारण से चीजें होती हैं" और "कम से कम वे बेहतर जगह पर हैं", अच्छे इरादों से प्रेरित हैं। हम जानते हैं कि मौत को कम करना डरावना और तनावपूर्ण है, इसलिए हम किसी भी मंद चांदी की परत पर ध्यान केंद्रित करते हैं। हम उस व्यक्ति के लिए सर्वश्रेष्ठ सोचने की कोशिश करते हैं जो मर गया.

लेकिन वास्तविकता यह है कि आप जो कुछ भी कहते हैं वह चीजों को ठीक नहीं करेगा। लॉकमीयर कहते हैं, आपको असहज होने के लिए सहज होना होगा और इसका मतलब है कि किसी को चोट पहुंचते हुए देखना। उल्टा: "जब किसी को पता चलता है कि दर्द को दूर करने के लिए वे कुछ भी नहीं कह सकते हैं, तो यह वास्तव में the सही 'बात कहने के लिए उन पर दबाव डालता है।"

सही काम के बारे में बोलते हुए - आप जो भी करते हैं, उससे "कम से कम" बचें। 

"लोग कहेंगे, they कम से कम वे तेजी से चले गए," have कम से कम आपके अन्य बच्चे हैं, 'you कम से कम आपकी शादी अच्छी थी,' 'वह कहती हैं। "किसी भी समय an कम से कम, 'यह अच्छा नहीं होगा।"

लिचेनबर्ग कहते हैं, "जब आप re कम से कम‘ कहते हैं, तो आप वास्तव में किसी को यह बता रहे हैं कि उन्हें इस बारे में कैसे सोचना चाहिए। " "और आपको वास्तव में ऐसा करने का अधिकार नहीं है, क्योंकि दुःख इतना निजी और व्यक्तिगत है।"

इसके बजाय क्या कहना है: "मुझे नहीं पता कि मुझे क्या कहना है - मैं सिर्फ इतना चाहता हूं कि आप मेरी देखभाल करें।" 

अपनी बुद्धि अर्पित करने के बजाय, उसे निर्लज्ज और हार्दिक रखें। एक सरल "मैं ऐसा कर रहा हूँ, इसलिए क्षमा करें," पूरी तरह से स्वीकार्य है। और यदि आप शब्द नहीं खोज सकते हैं, तो शब्दों के लिए नुकसान होना ठीक है। साहित्यिक रूप से "कोई शब्द नहीं हैं" सहानुभूति के शब्द हैं.

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बस वहाँ है। यदि आप नहीं कर सकते, तो आपको सही शब्द खोजने की आवश्यकता नहीं है। लिच्टेनबर्ग कहते हैं, "उपहार जो आप देते हैं वह आपकी किसी के लिए उपस्थिति है," और जो कुछ भी वे अनुभव कर रहे हैं या उससे जूझ रहे हैं, आपकी स्वीकृति। "

3. "मुझे फोन करें यदि आपको कुछ चाहिए।"

लिचेनबर्ग कहते हैं, "यह किसी को न बुलाने का निमंत्रण है।".

मदद करने के लिए अस्पष्ट, ओपन एंडेड प्रस्ताव इस समय सही लग सकता है, लेकिन वास्तव में, आप शोक संतप्त पर संचार का आधार डाल रहे हैं। न केवल वे इस मुश्किल समय के दौरान स्पष्ट रूप से व्यस्त हैं, लेकिन वे आपको परेशान नहीं करना चाहते हैं - या वे नहीं जानते कि उन्हें क्या चाहिए। "हम एक सुराग नहीं है," Lockmyer कहते हैं। "हम मुश्किल से कार्य कर रहे हैं।"

एक अन्य लोकप्रिय संस्करण, "मुझे बताएं कि क्या कुछ भी हो सकता है", वही काम करता है, जिससे दुःखी व्यक्ति को मदद के लिए बाहर निकलने के लिए मजबूर किया जाता है। और ईमानदारी से, लिचेंबर्ग कहते हैं, "बस पूछने के लिए ऊर्जा प्राप्त करना बहुत मुश्किल है।"

इसके बजाय क्या कहना है: "मैं आपको दोपहर के भोजन के लिए ले जा रहा हूँ।"

एक विशिष्ट, व्यावहारिक आवश्यकता का पता लगाएं और बस इसका ध्यान रखें। सबसे पहले, आपका प्रस्ताव अंतिम संस्कार या स्मारक सेवा से जुड़ा हो सकता है, जैसे कि हवाई अड्डे से परिवार को उठाना या उस सुबह नाश्ता प्रदान करना। बाद में, किराने की खरीदारी या बच्चे की देखभाल जैसे दु: खों को दूर करने में मदद करने के लिए यह किसी भी तरह की गड़बड़ी हो सकती है। यहां तक ​​कि सिर्फ एक कप कॉफी भी चमत्कार कर सकती है। "कोई भी व्यक्ति वास्तव में इसके बारे में सोचता है और जानता है कि इस व्यक्ति को कुछ ऐसा पता होगा जो वे कर सकते हैं," लॉकमीयर कहते हैं. 

जो भी हो, कुछ वादा न करें और फिर इसका पालन न करें। यह याद किया जाएगा, वह कहती है, "और यह वास्तव में दर्द होता है।"

4. "आप कैसे हैं?"

जबकि एक दुःखी व्यक्ति की जांच करना अच्छा है, "आप कैसे हैं?" एक सतही सवाल है जो आम तौर पर एक रॉट प्रतिक्रिया को दर्शाता है: "ठीक है।" "अच्छा।" "इसे दिन-प्रतिदिन लेना।" जैसा कि हम हर किसी से कहते हैं, हर समय, यह संवाद नहीं कर सकता है कि आप अपने प्रियजन की भावनाओं में ईमानदारी से रुचि रखते हैं.

इसके बजाय क्या कहना है: "तुम्हे कैसा लग रहा है आज?”

यदि आप वास्तव में कुछ भावनात्मक अंतर्दृष्टि चाहते हैं, तो अपने प्रश्न को उद्देश्यपूर्ण बनाएं और इसे वर्तमान में रखें। लिचेनबर्ग कहते हैं, "यह लोगों को आपको एक प्रतिज्ञा दिए बिना वास्तव में बात करने का मौका देता है।" "यह आपकी अनुकंपा और चिंता को व्यक्त कर रहा है और आपकी रुचि जो वे अनुभव कर रहे हैं - वे कैसे हैं आज.”

Lockmyer कुछ विकल्पों की सिफारिश करता है, जैसे कि, "आप अभी कैसा महसूस कर रहे हैं?" या "आप कैसे मुकाबला कर रहे हैं?" या "आप इसे कैसे प्रबंधित कर रहे हैं?" सभी चीजों की वर्तमान स्थिति पर ध्यान केंद्रित करते हैं, एक प्रतिक्रियाशील प्रतिक्रिया की बाधाओं को कम करते हैं. 

5. "यह एक साल पहले ही हो चुका है।"

सामाजिक अपेक्षा है कि हम मृत्यु से बहुत जल्दी आगे बढ़ें। समस्या यह है कि, हार्टब्रेक का कोई शेड्यूल नहीं है। लिचेनबर्ग कहते हैं, "समय किसी के लिए दुःख देने वाला समय अलग है"

क्या अधिक है, बहुत से लोग जिन्होंने एक प्रियजन को खो दिया है, उन्हें दूसरे वर्ष कठिन लगता है। "पहले वाला, आप खराब होने की उम्मीद करते हैं," लॉकमर कहते हैं। "उनके बिना पहला जन्मदिन, उनके बिना पहली छुट्टियां - आप जानते हैं कि वे क्रूर हैं, और आपका लक्ष्य इस तरह के सामान के माध्यम से प्राप्त करना है।"

फिर, लंबे समय तक टिकने की वास्तविकताओं में, वह कहती है, और यह क्लिक करता है: “यह कभी भी बदलने वाला नहीं है। यह हमेशा के लिए है।"

इसके बजाय क्या कहना है: “मुझे पता है कि तुम अब भी उसे याद करते हो। मैं भी करता हूं।"  

समय बढ़ने पर दुःख पर ग्लॉस न करें; अपने प्रियजन को स्वीकार करें कि अभी भी दर्द के महीनों या वर्षों के बाद हो सकता है। फिर, मील के पत्थर के माध्यम से उनका समर्थन करने की पूरी कोशिश करें। नोट या फोन कॉल के साथ छुट्टियों या जन्मदिन जैसी विशेष तिथियों को याद रखें। हर रोज़ या तो भूल न करें: "वर्ष भर उन तक पहुंचने के लिए अनुस्मारक लिखें।"

जब शक हो, तो बस वहीं होना। "दिखाओ और चुप रहो," लॉकमर कहते हैं। "अधिक करो, कम बोलो।"

यह सभी देखें: एक मरते हुए मित्र से न कहने की 6 बातें